唔該! 魚旦粉!

有一日，一個女學生，放學後坐小巴回家，由於太肚餓，路途上都只想著食，直到小巴即將到站，女學生急不及待想落車... 便向司機叫道：「唔該！魚旦粉！」

立時全車嚇到無聲，司機冷靜回應：「咁要唔要走青呀？」

一到站，女學生立即下車，頭也不回...



本故事由我個妹提供

睡衣 Party

是甚麼原因讓人有舉行睡衣Party的想法？

因為，我們都對平日看不見的東西有興趣，特別是身體。

所以，我們對穿睡衣的自己，一點興趣也沒有。隨時看得到的，沒甚麼好看。

為何少看的就想看？尤其是異性？


心理學家早就說過了，人對異性的好奇是天生的。那麼同性戀的又怎樣？因為審美觀不同。Leonard Cohen 有一首歌叫 Suzanne，裡面有一句：And you know that she will trust you, for you've touched her perfect body with your mind。寫在他的詞中，很有詩意，在現實中，這叫視覺性侵犯。

重點在 "mind"，我們有很多想像，一個男孩在街上察身遇上漂亮的女孩，在女孩身上留下一個眼神，同時搭上想像。那三分一秒，女孩的吸引力衝進男孩腦裡，下一個三分一秒，女孩的存在不再是現實的形象，而是男孩想像中的「對像」。

這是一件可怕的事，也可以是一件美好的事。如果像 Leonard Cohen 的歌，愛爾蘭童話式的相遇，動人絕美，在河上赤裸身體的Suzanne，是詩中高貴的象徵。只是，街上又有多少個民謠詩人？

這篇文不是要帶給任何人的不安，只是... 我公司在下星期三平安夜的中午，將會舉行睡衣Party，所以，有感而發而已。

Ruby Tuesday 坐在鄰枱的那對男女

自然捲有首歌叫「坐在巷口的那對男女」，其中一段是這樣的：


坐在巷口的那對男女　笑聲從來沒停
老師叫你上臺介紹自己　也沒見你那麼充滿自信
是什麼樣的勇氣什麼樣的勇氣
我想這就是愛情　啦啦啦啦...


就在幾日前，我到銅鑼灣的Ruby Tuesday吃友人的生日飯，最遲到的我，坐在長枱的邊座，與隔鄰的二人枱只有一個身位的距離。當我坐下不久，一對年輕男女捧著沙律回來，嘻嘻哈哈地坐下來，男孩坐在我的隔鄰，女孩就在我的斜對面。

起初我還不太察覺二人的存在，大概就在那個女孩說話大聲了點時，他們的關係才引起了我的興趣，當然，那個女孩的樣子長得不錯是其中一個原因。

他們是一對剛大學畢業的小情侶 (唔好問我點解知得咁清楚, 有得你睇就睇啦 ~~~)，男孩差不多有六呎高，是一個碩士研究生，平日會去做兼職幫補生活，女孩畢業後當上記者不久，簡樸衣著沒有化粧，從臉上看到明亮的眼神下有厚厚的眼袋，說話有點天真嗲氣，想法很爛漫。

初時，我還未知道他們是情侶關係，後來男孩伸手替女孩抹咀，才掀起我的好奇。大概，他們拍拖的時間尚短，談話中，女孩訴說在上學第一天，拒絕男孩坐在隔鄰，又喃喃笑說著今天竟然走在一起，男孩此時亦不甘示弱，說了很多 (在此很難公開的) 蜜語....

女孩在雜誌社裡有人追，男孩語帶醋意，女孩又匆匆叫他別擔心；男孩到中大面試，女孩即表現出崇拜支持，種種拍拖初期的打情罵俏，魚貫出場，十分流暢愉快....

就這樣，甜蜜小情侶，邊說邊笑，邊笑邊說，然後，男孩很有風度埋單，女孩很有禮貌拿出銀包，當然，最後還是老掉牙的結局，雖然男孩心裡覺得有點貴，還是埋了單，二人笑著離開。

坐在鄰座的旁觀者 (我)，看完這套少年甜蜜物語的一幕，有點羡慕。只有帶著讀書時的純真和戀愛的期待，才有這種 "估估下" 的甜蜜....

我想... 這就是愛情　啦啦啦啦...

發福了的透明感.

一切都在結婚後開始。

作為一個結了婚的男人，當然是不會/不應想太多，特別是對其他女性，甚至男性。

直至有一日，我發現自己發福了，然後，發現自己變得很透明，我就明白是怎麼一回事。或許是我太自戀/自以為事/自我安慰，在我的記憶裡，曾經有這麼的一段時間，我的形象/說話/笑容好像很受歡迎，好像給人無可替代的感覺。

一件事情的出現，過程總是不怎麼起眼，只有到一切成定局，我們才驚覺世界在變，不竟人就是自我的動物。發福是過程，變得透明是結果。我不相信透明化是源自手上的婚介，因為我肯定沒有這個吸引力。

那麼，問題就在於其他的原因...

我們在日子逝去中成長，在環境的轉變中，不斷接觸新的人/事，不斷進出不同的世界，在地球你廣受歡迎，到了火星又是另一回事，這些都是我昨晚睡前想到的。

其實，問題只是我進入新的世界前，沒有進步過。

還是很怕.

突然，我明白自己在怕甚麼。

就是過去。

中學的朋友，至今剩下還有聯絡的，少到連我自己都不敢去數，因為太少，不數也罷。

曾經有一段時間，我好像完完全全忘記了90年代發生的事一樣，那十年的一切，好像燒掉了的歷史書一樣，空白一片。

然後，是21世紀的這八年，這段日子很深刻，影響也很深。回顧90年代的我，跟現在的我完全不同，分別是在我記憶中，當時的我做任何事都好像沒有思考過，不可以說是無知或幼稚，而是所有事的動機、過程、結果，都很空洞。

在這空洞的記憶中，我還記得一些片段，一些叫人難以面對的片段，就好像一幅巨型砌圖上，只有零碎的十數塊砌圖一樣。我害怕的，就是遇上拿著其他碎塊的人，為我填充空白。

一個年代的消失，就隨它消失吧。

很怕人...

為什麼？突然變得很怕周遭的人，不懂得說話、不懂得笑、不懂得對望。

原因不明。

鑽穿牛角尖

貓突然問：鑽牛角尖怎辦？

我答: 鑽穿佢或者去戲院睇電影

兩個都是我慣常用的方法。鑽穿牛角尖就是想通問題，因為鑽牛角尖的時候，總是被問題困住，然而，身在角尖的人，是不會也不願退後看，極端的更會樂在其中，因為他們都不自覺地鑽，停不下來。

問題就在問題本身，所以，集中精神想通問題的重心，鑽穿牛角，可能比想辦法離開更易。

至於到戲院看電影，我認為這是一個好方法，不過要視乎當事人是否一個喜歡看電影的人。到戲院是必要的，因為家中有遙控器。在戲院，是在固定的兩小時內吸收另一個角度的事物，無論你是否在電影中得到啟發，至少也會有兩小時不去想太多牛角尖裡的事，若果有幸在戲院裡頓悟，算是幸運。

不過，我個人偏向用方法一。

來不及抓住自己

今天，有點失儀，跟貓好好的msn，談起她的同事，然後談到她正在看的書，內容是我們面對問題時的抉擇，每個選擇的出現，都是一個學習機會。

不知怎的，我竟然為此說了很多，不，應該是說得太多，就好像看了些甚麼不順眼的東西，忽然熱血起來，偉論一番。真是可怕，其實我沒有心發表這麼多的批評，就只是不知不覺間，說多了。

一件事的觀點與角度，實在太多，用任何一個角度去否定其他的角度，都是不合理的，因為主觀的看法，沒有對錯，而今天的我，實在是很主觀。

慶幸，貓終止了這場討論。在還不算太過份時，停止了主觀的角力，畢竟是幸運的。

沒有及時抓住自己，是過失。

「還是會寂寞」時的陳綺貞最好看

怎麼說呢？桌上放著「還是會寂寞」的大碟，封面是2000年的陳綺貞，紅色Highlight Bop頭，頸上掛著Headphone，穿著橙白橫間T-shirt，大大的眼睛看著右方，眉毛修長，顏色淡灰，臉上的胭脂淡淡紅粉，跟整個封面的色tone很夾。

她的眼睛很亮，比現在的她還要明亮，眼神偏執堅定，很有距離感。

不是要說今天的她老了，或是少女的她很美。只是，那時的她有點不一樣，因為距離感，因為偏執。今天的陳綺貞，沒多大變化，就除了眼神的感覺，現在的她是成熟、迷人的，唱「靈感」時的感覺，不像從前那麼令人心動。

其實，時間不一定會令人改變。

時間本身是客觀存在的，改變的永遠是人本身。

聽覺對世界的回應.

昨晚，看了貓的文章，她提出了一個很有啟發性的想法 - 聽力衰退，就是不願再受外來聲音所煩擾。

她說中了。

我身處的地方，是一個聲音、心聲、說話太多的世界，我由不知何時開始，就很自然地懂得閱讀人的聲音 (註：我也是人)。人的聲音有很多重layers，就算是發音的人可能也不知道，這一點跟看文章是一樣的。一句話背後總累積了一些事情，可以是心聲被理智過濾後的句子，可以是不經思索的說話。

不過，今次耳仔的病，說明了一件事，就是我開始抗拒聽太多，或是想選擇聽甚麼。

像陳綺貞的歌「太多」，喜歡的東西，不能喜歡太多。

認識一個很像張懸的女孩.

很奇怪，張懸在我的blog中出現的次數，比任何一個女仔的名字都要多。不過沒辦法，主題是這個，還得寫下去。

認識一個和張懸很像的女孩。

或許是相似，所以帶有相近的氣質，又或許是相像，所以氣質加了分。第一次看見她，就認定是一種特別的美麗，固執、情緒化、笑容燦爛、感覺像灰藍色的空氣。感覺，像灰藍色的空氣，因為她給我一種不存在感，她不像是存在這裡的人，虛空而沒靈魂，雖然很美卻沒有溫度。

我相信「審美是記憶的配對」，即是你覺得一個人很美，是因為他或她擁有某人的氣質或特徵，正如她很像張懸，所以感覺很美。但是，張懸的美，是因為她的歌、聲音和想法，這些在她的身上都不存在。

所以，她必定擁有甚麼特質。

我在想，她之所以令我難忘，是因為那種不存在的感覺，她的笑容天真爛漫，眼神卻迷惘得沒有靈魂。這樣的搭配，在我認識的人中，不曾出現過，是無法分類的形象。

我一向討厭眼神沒有靈魂的人，就只有這一個例外。

最好的寫作是有感而發...

就在一分鐘前，看了表妹的xanga，有一段游泳池記述，眼見呀叔呀哥兒，只管看青春少女，感嘆青春可貴。她寫得很好，想像直接而豐富，簡單不修飾。

文字就是這樣，要有想說的話才去說。沒有想說的話，就不要寫，這是我每次寫作時的原則。我有一位想做copywriter的好朋友，雖然她一直說自己做不來，但我還是很欣賞她寫的東西，就算是一篇台灣遊記，我也覺得很好，文字直率，與她性格很合得來。

就是這樣，她們擁有屬於自己的文字。

經歷了一段不一樣的日子...

在原因不明的情況下，病了幾乎一個月。

起初是傷風，然後中耳炎，看醫生、再看醫生、再轉醫生，中耳炎好了，鼻敏感加傷風未好，耳仔痛再看醫生，醫生說我的耳膜穿了個洞！醫生給我專科轉介信，然後我找到呀姨相熟，醫院裡的專科，專科說我的耳膜沒穿，但內耳衰退，聽力損害了，不用吃藥，沒救的。失望，因為做不了音樂家 (其實沒打算做)；失望，因為自己不好好愛護聽覺。轉看中醫，中醫說是鼻敏感加傷風影響，吃藥會好。服了一星期苦藥，好很多了。我不知道內耳是否復原，不覺辛苦就算了。

一個月的經歷，明白健康可貴，也明白了身邊人的重要，沒有身邊人的照顧，日子應該會更難捱。最令我難受的，莫過於聽 Hi-Fi 耳仔痛的時間，聽音樂會痛的感覺，就像要失去一部份靈魂一樣。

現在，好多了。只是，iPod 要留在家中，很久沒有帶它出街了。

很想...

很想... 很想... 甚麼都不說。

簡簡單單的做好一些事，用心的寫好一些字。

我明白，是我做不到把名位、財富，當作浮雲，因為浮雲實在很有美感；但我有一種想法，就是很想去做一些，令自己或別人感動的事，不去想目的，不去想計謀，也不去想實際，只是開開心心的去做。

我是真心的想做好創作，因為它甚麼也不是，也因為它甚麼也可以做到。

獲得欣賞與讚美的感覺，不一定是虛榮。

來來回回的嘗試，在過程中，我還是一個小孩子。

有些事不能說...

因為說出來也無補於事。

近排心煩，其中一件事，是三個多月前，舊舊舊老闆找我做 freelance，很快完成，但時至今日，錢還是收不到，想不到他還是舊模樣，喜歡拖數，真討厭。

不能說出來的事，因為 sensitive。其實，既然不能說，就無謂寫在這裡，因為寫了一點又不說清楚，真的，無補於事。就像我在事件中，發現了，卻甚麼事也沒做過。然後呢，我在等待新的同事返工，也等待與他合作，也期待當中會有多大的火花。

好友跟我說...

她身在混亂的感情關係，不能自拔，但男方又是繼續糾纏，事情持續了一段頗長的時間。說是頗長，是以一個局外人身份定下的時間，對於當事人而言，事情的進展應該是時快時慢。開心的日子快，而煩惱的時間長。

我很擔心這位好朋友，但我可以做的，也只有聆聽或給些少意見。

然後，今天我對她說：「他是一個沒勇氣的男人。」或許她聽了會有點不高興，但我還是說了。

說這句說的一刻，我想起了自己。其實，很多男人也沒有勇氣，世上很多人也沒有勇氣。一個男人遇上一個女孩子，沒有勇氣表白，一個女孩子鼓不起勇氣，抓住眼前的人。人就是怕甚麼和甚麼的，沒有勇氣，沒有爭取的堅持。

需要勇氣的時候，請別抱怨相遇是時間的錯。

不知道熊貓能否站立超過十分鐘呢?

真的不知道，因為我沒有這方面的數據，也沒有這方面的知識。

事實上，這個標題也不過是「靠估」的胡亂寫出來，究竟熊貓做不做到，未必重要，甚至問答本身可能也沒有重要性。

不過，「重要」的意義，並不在於事物本身吧，事物的重要性，應該在於有沒有人視其為重要而已。

因為人的世界很主觀。

我們對任何事物都很主觀，因為人根本不存在客觀的想法。懂得多顧慮別人或多看幾方面的人，被稱為客觀，但那些「別人」和「幾方面」都不過是他本人的構想，很主觀的。只會順從自我主觀的人，叫作任性，因為過程中，沿用自己的主觀。

哪一個好？沒有答案，最好是每邊也想一想，只要想法或決定沒有影響別人，而又不令自己難做，我認為已經很好。

熊貓的想法應該也很主觀的，所以牠站立多久，對牠而言，跟我們一點關係也沒有，那雙腳不竟是屬於牠的。

自己mode.

今天很有必要談談呀貓的「自己mode」與「工作mode」說法。

當時，我是這樣回應的：我在工作時都是用「自己mode」，因為創作都是為自己而做，才會做得好，不然，一開始就用客的想法，最後創作會變成沒有驚喜、或是平平無奇、或是硬銷得可怕...

好了，這幾天發生的事，令我明白，「工作mode」還是必要的。特別當你是freelancer的時候。這個 job 在開始的時候，給了我一點希望，可以做一些有點創意的事，可寫些特別的東西。

但事實證明了我的想法很天真，沒錯，是天真。我錯誤解讀了不同行業的看法，也過份執著自己這個行業的做法堅持，最後，我看不過眼合作單位的硬銷要求，我感到這些文字的演繹令我尷尬，也感到自己看不到別人需要的缺失。

事實是，生意是別人的，我的工作應該就是做好，或做得比別人想像的好，並不是「自己mode」地做些堅持己見，又無法說服對方的事，畢竟，我只是一個 Freelancer。

做好自己的位置，我應該要表現得 Pro 一點。少一點「自己mode」的執著，心情也會好些。

本來....

很想在這裡寫寫有關人生或命理的事，但想了又想，還是選擇放棄。

原因不是怕煩或怕有任何人看了不喜歡，而是我突然發覺，只有不去說太多，了解可能更多。在我研究八字的這些日子裡，我看到了很多人，很多擁有不同地位、身份、遭遇的朋友或朋友的朋友。

可以幫到人，已經很開心，但有時就是不想說太多，因為對未來有太多想像或有太多了解，其實不一定好。人生來平等，不用羡慕別人，也不用想有多不足，雖然聽起來很廢話，但這是我到今天為止，深深明白到的一個道理。

鉛筆在紙上耗掉了生命.

應該是值得的。

可惜，今天鉛筆生命的時間多消耗在不見天日的盒子裡，時間比它們想像的漫長，而在它們納悶的時候，我們都把時間花在電腦上。

我相信，鉛筆仍想把身上的碳黑，畫在紙上....

不過... 我真的這麼了解鉛筆的心情嗎？我這樣強加自己的想法於它身上，對嗎？

無與倫比的美麗

又來一次.... 很想很想談談「無與倫比的美麗」。

Soda Green的歌。

第一次聽是甚麼時候，已經忘記了，我只記得，第一次聽時，我被感動了。

是一位很了解吳青峰的人告訴我，這首歌是他為張懸而寫的，歌詞就是他們之間的對話、發生的事和張懸給他的短訊。

歌詞裡有這麼的一段：「你形容我是這個世界上無與倫比的美麗　我知道你才是這世界上無與倫比的美麗　你知道當你需要個夏天　我會拼了命努力　我知道你會做我的掩護　當我是個逃兵」

「無與倫比的美麗」這句話，若果是張懸用來形容吳青峰的話，相信吳青峰一定有一種令她欣賞的特質，同樣地，她對他都是一樣。

無可否認，夏天不能因為拼命的努力就會得到，但當聽到對方這樣說，是無論如何都會相信的。

最令人感動，是「我知道你會做我的掩護　當我是個逃兵」這一段。人都很脆弱，無可避免我們不可能永遠堅強，特別是一個寫出這麼好的文字的人，而且是男人。

男人是一種很不堅強的物質，可能是因為男人在世界裡追求的事太少，或追求的過程太專注，失敗、挫折或失去重要的東西時，男人往往最快被擊潰。

或許，我這樣說很難服眾，不過我真的這麼認為，至少，我敢承認我很脆弱，所以，這段歌詞才令我這麼感動。

時間沒有錯

「突然間多嘢做到做唔晒」

「廿四個鐘都唔夠用...」

「我唔會責怪時間囉，佢本身根本就無錯，我只會怪點解咁多嘢做....」

對話完結。

張懸.

很想很想說說張懸。

她的歌聲，沉重而敏銳，歌詞很自我。

聽了她的歌很久，喜歡但始終感到有點距離，即使把歌詞看多少遍，依然有著無法接通的隔閡。

直至幾天前，我趟在梳化上，聽著她在「甜蜜的負荷—吳晟 詩．歌」中唱的「我不和你談論」，歌曲有點緩慢，心情也慢下來，她重複唱著「我帶你去廣袤的田野...」，繁雜的想法好像被歌聲帶到老遠，呼喚的語調，歌聲與和音重疊，結他獨立於歌聲以外，反而令她微微震顫的嗓音更清晰。那一刻我才明白，一直以來，我沒有聽清楚她。

張懸的嗓音，本來就很動人。

　　　　　　　　　　　　　　　

近期想試...

從某「食家」前輩得知, 灣仔有非常好味的「大地魚撈麵」, 時至今日未有機會試, 更據聞該店的「蝦子撈麵」一樣咁勁!

鵝頸橋附近, 銅鑼灣街市熟食市場有超勁好味咖喱, 抵食仲激讚! (又係前輩提供)

要去一試的黃泥涌道熟食市場超貴大排檔, 據聞要早一星期訂位....

大平洋酒店新開不久的餐廳, 你可以叫泰國菜, 然後坐在法國菜餐廳用膳!

北角十五座牛腩, 在大坑開了工場, 但我仍未一試其牛腩的厲害 !

西灣河雞旦仔, 突然有朋友跟我說, 這是比北角雞旦仔更勁的雞旦仔! (點可以唔試....)

中環街市蘭芳園對面, 開業多年但我依然未試過的「鵝肝店」....

其實我都想試埋百德新街附近的 Agnes b cafe.... 甜品好似好好味....

另外呢, 我早幾日終於吃了 Burger room, 不小心點了 Double decker.... 點知個包連埋兩塊漢堡, 足足有成四五吋高... 好味不過好飽....


On list 的就差唔多啦, 希望試得晒....

找到了一個台北.

台北之旅。


對很多人來說，一定不是甚麼特別的旅程，西門町、士林、台北車站、101、九份... 相信對到過台北或到過很多次台北的人來說，不是新鮮事。


我之前從未到過台灣，今次是第一次。


行程中，我們沒計劃到九份或淡水，因為行程只有三天，簡簡單單探訪台北就是了。我從沒想過台北會有一些地方給我好印象，西門町很熱鬧、士林很大排檔，但就是熱鬧大排檔而已。


意料不及的，是台北商旅、敦化、中山和誠品。台北商旅是我們住的酒店，是一間精品式商務旅館 (其他住客都很商務)，服務很貼心，房間舒適，Lobby的環境、咖啡、小點，令旅程變得輕鬆了很多。


敦化則是一個日本裡原宿模仿區，學得有點像樣，給人很閒逸的感覺，而坐落敦化的那間二十四小時誠品，內裡的文化氣息很濃，外面青年在晚上的擺檔，很窩心。至於那間101附近的誠品旗艦店，它是一間中央圖書館，讀書的氣氛是從沒看過的好。


然後，是中山。我們是為了探訪PPaper總部，才跑到那裡去。那是一個寧靜的舊區，舊建築與舊店舖，沒幾輛車行走的大路上，有幾間開在舊建築中的咖啡店，日式的、法式的、意式的，店內都是平平淡淡，人流不多，卻滿是溫馨。


除了地方，更令我感到滿足的，是音樂和書。在誠品只買了十多本書，都是些平日不多見的東西，建築的有、旅遊的有、Art的有。至於音樂，我在誠品買到了陳綺貞的MV，也在唱片店買到了自然捲、熊寶貝、吳晟、童圓喻，店員再送了一隻娃娃的新碟。


回到香港，終於第一次聽到自然捲的歌，感覺是自然，曲很自然，詞也是。自然的詞很難寫得好，但自然捲的詞，實在寫得太好，簡單的，卻感人。聽了很多次，發現用心的寫作，真的可以令自己也令別人很快樂。


我找到了一個簡單而令人快樂的台北。

病倒了的日子.

事情發生在星期三的下午。

那是一個很普通、如常沒精打采又沒驚喜的下午，街上很熱，大伙兒決定派人到麵包店買飯 (沒錯，是做外賣的麵包店)。

我點了沙爹牛扒雞翼飯。這是一款我很少選擇的飯類，不知為何那天點了。

然後，我很後悔。

我從未食過加入豆豉煮成的沙爹醬，略厚牛肉 (我只能夠對那件牛扒這樣稱呼) 配乾雞翼！為何沙爹醬要用豆豉？為何？

算了，投訴沒用，我只好吃。這是一般都市人極差的消極行為，我竟然有！我把飯吃完，再喝了兩口只有甜味的凍檸茶少甜。

大概一小時後，喉嚨痛了。我必須聲明，我沒有任何證據懷疑飯盒或檸茶把感冒傳給我，但確然，我的喉嚨開始有點痛。這個「有點痛」在不久的三小時後，便變成了很痛，那一刻我很清楚，喉嚨失守了。

回到家中，吃了幸福傷風素，然後去睡。幸福傷風素的名字，改得過份，那個晚上很痛苦。每隔一小時扎醒，喉嚨痛到無法再睡，頭暈、發燒。

早上去看醫生，然後返工。星期四很忙，病沒有好，工作沒有停，最後，九時放工；直到星期五早上九時，因為喉嚨腫到說不到話... 我去找另一個醫生，打了針，取了特效藥、抗生素，回家休息，沒有返工，只在家中完成了部份工作。

一天過去，直至今天，病情未有好轉。

寫書.

寫書會是怎樣的一回事呢？突然很想感受一下。

如果，不計算製作時間、印製物料、出版、銷售，我希望出一本書，名叫「簡單故事書」。

內容是故事，甚麼故事此刻我未想到，但這會是一本簡簡單單、樸實平白的故事書... 即是例如剛才說的「簡簡單單、樸實平白」將會以「簡單」代替。

我希望書中說一些很感人或令人很有同感的故事，但文字會用上非常簡單的修辭，甚至是沒有修飾。我希望閱讀的人，會很快樂又沒有文藝包袱地看 (這個比喻在書中不會出現)，然後大家會發現，文中找不到一個可以刪除的字。

我是這樣希望的。

事情說穿了就不太好...

這是一篇未必看得懂的文章。

是真的，事情說穿了，就不太好。一個不懂表達的人，一個和善而老練的人，一個懂得遷就而無奈的人。三個巧合碰上、合作，不知不覺間大家不能協調。

事情的發生很突然，原因卻很簡單，很明白，觸發點很突然，但證明了日積月累的問題，就是解決不了的問題。

一個人，想得太多自己。一個人，太不會想自己。明顯地，錯配。

一個人，太想尊重對方。一個人，太希望給對方發言。一個人，不善辭令。一個人，對言語過份敏感。明顯地，很難捱。

時至今日，我不知道那三人未來的發展，但多多少少可以肯定，不合作比合作，來得稱心。

今天發生了兩件事.

我可以很大膽說句，一天內肯定不止有兩件事發生！不過呢，到一天完結的時候，我們又會記得多少件事呢？一件？四件？十件？我們都只會不自覺地選擇記下想記的。

第一件：今天和貓姐食Lunch，她還是她呢，很簡單的出現，又很簡單的說再見，她就是一個簡單地伴在身邊的朋友。她突如其來的走到大坑，說是突然，不如說是巧合，剛好她在2時12分抵達，剛好我在2時15分才可以Lunch，然後我們走到炳記吃了豬扒麵。

第二件：大概30分前，一位朋友 (與我的名字差不多，就是少了一個英文字) 跟我說，喜歡看這個blog，突然在msn說了這番話 (今天有不少突然)，我感到很突然，不知所措的開心起來。她說喜歡我寫心想的事，她說喜歡看這些文字。我真的真的為文字們感到高興，也很感謝欣賞它們的朋友。

然後呢，今個晚上很忙，我把公司的工作帶了回家.... 現在努力中 (寫完blog後會努力)！



(很久前在大會堂小童畫展中拍到的，真的很厲害... 香港小姐躺在沙漠冰上的快樂夏天)

本來就不打算寫blog，不過最後還是寫了.... 真的很想寫些隨心的文字。

用文字賺錢的工作，或多或少都教人不盡興，令人懷疑自己文字的說服力和功力。所以，自自然然有了想放棄的念頭。

這個想放棄的念頭，重點不是放棄，而是「想」。「想」是一件很有計劃性，但又不實質的行動，很無謂吧？只不過，它總是擁有無法代替的重要性。因為任何時都會從「想」開始。

我很想做很多跟現在工作無關係，但又很有趣的事。平心而論，我現在的工作，其實已經算得上有趣，很難得了。只是，世界上有趣的事太多，「想試」的心態很難輕易停下來。真的很貪得無厭...

就是這樣。很喜歡淺灰色的字。





　　　　　　　　　　　　　　 　　　手機拍的照片

這幾天呀....

好像情緒舒緩了不少，工作量算是適中，或者只是我適應了吧。

早一陣子，突然想到了寫書，然後，我急忙地寫下了故事的第一章，因為我知道，之後的日子應該也沒甚麼時間繼續，若不先寫一些，恐怕故事更難有發展的一天....

直至現在，凌晨1時11分，明明有時間寫blog，我還是沒有動筆，很可惜吧... 我不知這會是一個怎樣的故事，但我還是相信，這是個很適合我寫的故事。

剛完成的tvc 出街了，反應很好，很多朋友都讚，很多不認識的人都讚 (即是其他朋友的朋友)；說真的，我不太滿意最後的製成品，因為它可以更好。Script 可以更好 (這是我的責任呀！)，故事可以tell 得更好 (我也有責任吧....)，畫面都是 (這個呢，可以逃避一下...)；不過，世事沒完美，這個應都是這些年來，我做過最好的tvc 吧！


> (時間是黃昏前的6分鐘)

星期六的午餐.

想著要拍些甚麼....

很想放些相。

這些都是早一個星期日，在尖沙咀和中環拍下的。拿著相機上街，是一件不甚容易的事，每當拿起相機要拍時，身邊的人總會留意著，即使那一刻，是怎樣好的時機，對像見到，有所警覺，就失真了。

讀書時，就有點愛拍照。我是說「有點」，因為那個時候，對攝影的熱誠不大，直到樹仁的日子，上攝影課，每個星期花一筆錢，買菲林、沖印，在街上走來走去，才發現，攝影有一種特別的感覺。

這種感覺大概是源自我不懂畫畫.... 我一向都希望為自己做一點事，當然，文字、文章、故事等等 (總括是寫作) 是可以的，但文字是實的，過程就少了些虛了。

那些日子，總是有一個懶懶的攝影partner，partner的天份很好 (我不會用"高"來形容)，但總是我拍的多，有天份的人不會亂拍吧....

不過，世事總會變，到了今天，應該就只剩下我，還想著要拍些甚麼的吧....

工作日.

需要工作的星期日。

這是完全無與倫比地討厭的一種狀態。

為何呢？因為所有人都沒有選擇。出錢的客戶沒有選擇，他們實在很需要錢；客戶部的沒有選擇，他們收到指令，不過他們今天沒有出現；我們當然也是沒有選擇的，因為由新年至今，我們都慣性地不獲體諒，既然是慣性了，當然沒有選擇。

那麼，這便沒有甚麼好討論了。

這幾天都在想，如果... 我不做廣告，我會做甚麼呢？或者說，我可以做甚麼？

有不少朋友都問過我類此的問題，我總是答得很易，叫他們做些開心的事，說些「不做廣告，有很多事可以做！」等沒有責任感的說話。說真一句，這是一個很邊緣的行業，因為本身很邊緣的人才會走進來。若果，那個人可以接受或生活在其他更安定更高薪的地方，他就不會進來吧！

今天，我在寫樓書。這是一件沒趣的事。

文字，因為過份美麗，而變得枯燥。

最後，還會枯萎。


　　　　　　　　　　　　　　　　(天空可以很美的吧...)

這些日子.

這些日子，由不知何時開始，甚麼也停下來了。時間停了、思想停了、計劃停了，甚麼都像沒有開始過，靜靜的，從夢想的桌子上，偷偷的流走。

這是個爛得不能再爛的形容方法。這些，我都是在工作桌上學回來的。不知所謂。

我不喜歡沒必要的形容，或有必要但可有可無的形容。我想說的話，不過是：「好一段日子，我都在發呆，做些跟理想距離很遠的事。 」

我是那一種思考停不下來的傻人，不是不停胡思亂想的那種天才型，而是不思考就會變呆的「呆子限定型」。我努力要自己的想法盡力簡單點，因為從小到大我都想得太複雜，想得太多，太多顧忌，然後，做事總被顧忌阻手阻腳。

後來，我學懂了「無聊」這個偉大的發明，「很無聊」也好，「爛gag」也好，都是把事情從另一個層面簡化了，不去鑽深的輕鬆處理，真的很有意義。我是這樣相信的，大概世上會如此欣賞「無聊事」和「爛gag」的人很罕有，我是其中一個。

　　　　　　　　　　　　(這是我在一次Shooting拍下的照片)

今天，久別blog，不為文章作結尾了。